Давайте будем помнить.
Давайте будем помнить о детях, которым было не суждено беспокоиться о добывании реферата, потому что они умерли от голода в Поволжье, когда стране нужен был ресурс для наращивания мощи. Давайте будем помнить о юношах, которым не было суждено волноваться о своём первом разе, потому что их тела были растерзаны гусеницами танков прорывавшихся к Москве. Давайте будем помнить о девушках, которым был не нужен лосьон от прыщей, потому что они замёрзли голодными в блокадном Ленинграде. Давайте будем помнить о мужчинах, которые, созрев и распробовав жизнь, шли умирать, зная, что чуда не будет. Давайте будем помнить о женщинах, которым не суждено было волноваться о разводе, потому что они умерли от истощения на оборонных заводах с похоронками у своих сердец. Давайте помнить о стариках, которым было не суждено беспокоиться об уровне холестерина, потому что их закопали живьём, не тратя драгоценных боеприпасов.
(с) Ёпсь

Лежу больной в постели, слышу на балконе возмущённый женский визг. Что-то упало вдребезги(стеклянная пепельница, как оказалось), визг на октаву вниз и вверх (тёща подключилась...) врывется ко мне кот с дымящимся ментоловым окурком в зубах и пытается найти убежище, зарывшись в одеяла. Забуривается под одеяло, прижигает меня, получает пинка и, по пологой дуге летя в стену, укоризненно и грустно смотрит на окурок. В момент, когда кот уже, приземляясь, взглядом мне мноогобещает, что он затаил на меня лёгкую грусть, врывается жена и после крика: "Не портить шкуру, он мой!", - они скрываются оба в где-то там. //смотрю на градусник - 39... А был ли мальчик... (с)

Не содержит юмора, зато полезно.
__________________________________
Уже неоднократно читаю про "вставлять флешку через презерватив" и "вот пользователи гады, флешку в комп не вставишь". Господа, а что вы делаете чтобы защищать свою флешку? Выполните действия, указанные тут:
0. на флешке сносим файл autorun.inf(если есть)
1. win+r->cmd
2. заходим на флеш (кто не знает, букваДиска:. Например F:)
3. делаем mkdir autorun.inf
4. затем cd autorun.inf
5. находясь в папке autorun.inf, выполняем mkdir 1..
6. вот и все, теперь новый авторан.инф не запишется на флешку. На нее будут копироваться вирусы в папки recycler, но автоматически не запустятся.

Если решите удалить эту папку, то сначало удаляйте 1. (rd 1..) а затем и папку autorun.inf

Почему это работает? Создается папка 1. , которая не может быть удалена стандартными средствами, поэтому вирус ее перезаписать и не может.

П.С. придумал не я, просто довожу до общественности
П.П.С котошредер, одмин, медвед

*Сегодня я кексик* Уфа

А слабо расшифровать текст СМС-ки из цитаты?
--------------------
xxx: Получил от мамы SMS: "????? ???? ?????? ? ??? ????? ?? 1500 ??????", сижу думаю что ответить
yyy: Да, чувак, походу у нее к тебе много вопросов
--------------------

Окончание полюбас "на 1500 рублей". Продолжаем?

- Хочешь покажу свой объектив?
- Вообще-то я клаву только помыл.
- А это тут при чем?
- Слюной закапаю.

ОНА: при каких условиях ты бы согласился на секс с мужиком?
ОН: Пуля в голову и мне все похуй.

ххх:
Нога болит,живот болит,кашель и насморк
ууу:
солнце, как же ты это терпишь?
ууу:
убей себя немедленно!

Посмотрел тут Бульбу, после фильма в туалете послушал фантастический монолог. Представьте, "четкий пацан" гоповского вида с характерным "акцентом" говорит в телефон:
- Бля, прикинь, рядом со мной сидели два долбоеба, которые, нах, даже Гоголя не читали - ебланы недоразвитые...
Я чуть не умер. даже гопота у нас начитанная!

кино идет. американское и снято в америке. увидел ... ЗАПОРОЖЕЦ!!!! я балдею! а потом он задымился. пар валит спереди, а двигатель-то сзади! лошары!

http://www.proza.ru/2007/04/26-73

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:

- А масло у вас в чем?!

- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....

- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.

Инв№17 (9:43) :
ночью сегодня веселуха была

Инв№17 (9:45) :
какой то быдлогоп, ушатанный абсолютно, пристал к домофону, обзванивая все квартиры..в 3 часа ночи...пытаясь попасть в подьезд..я тогда не спал..мне кот в ногу вцепился..

Инв№17 (9:47) :
наблюдал следующие реакции...слышно же что по домофону соседи орут

Инв№17 (9:48) :
итак...был послан 5 раз нахуй, три раза в жоппу, 2 раза получил обещание разбить ебало, один вышел и исполнил обещание..

Инв№17 (9:50) :
полежав на асфальте быдлогоп начал кидатся ледяными камнями по окнам и рахуярил окно в подьезде на 2 этаже...а так как машин во дврах дохрена ставят быдлогоп подскользнулсо и оборвал зеркало на тонированной восьмерке

Инв№17 (9:51) :
были вызваны менты, а пока их ждали трое лениво пинали быдлогопа уподьезда...

Инв№17 (9:53) :
концерт закончился где то в 4 утра, кот нажравшись китикета, мирно спал на диване на моей подушке..быдлогоп и хозяин машины уехали на бобике...мужики у подьезда еще покурили

Инв№17 (9:53) :
и все пошли спать

Инв№17 (9:53) :
конец.

KaZZZ-ko: я переименовал кота
Erica: нафига?
KaZZZ-ko: он с окна наипнулся седни
Erica: О_о живой хоть?
KaZZZ-ko: да хуле ему будет, живой... но теперь его зовут Сервер ^^
-----(через полчаса)-----
KaZZZ-ko: блять!!!
KaZZZ-ko: позвонили с работы - упал сервер
Erica: второй за день :)))
KaZZZ-ko: ???
KaZZZ-ko: БЛЯТЬ!!!

Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет.
В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко
свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,
он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под
видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить
"только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает
рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это,
всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это.
Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь
оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и
просто поприкалываться.
И не зря.
Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный"
разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор
НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей.
Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано
MADE IN CHINA?"
И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород
Берлина!"

Вот так... А я думал, что немного знаю географию...

50223 (сохранена 2009-03-04 в 01:45)
взято с трекера:
описание выкладываемой проги:
Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи)
комментарий:
Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
название проги в студию!

А до бомбибома и турбы были жвачки из прибалтики (из Риги вроде) с наполнителем внутри, которые хреново надувались, но неплохо тянулись от стенки к стенке.
были пакеты из под молока треугольной пирамидкой
Были пластмассовые Деды Моробы и будильники на новогодних утренниках с конфетами и шоколодками.
Были бобинные магнитофоны на которые записывали программу "А" и ее приложение - "АД либитум" Фотоаппарат "Вилия" и, чуть позже - "ФЭД 3". Фотопленки на 32, 64, 125 и 250 единиц. Проявитель и фиксаж в пакетиках. Фотоувеличитель "Ленинград", красный фонарь, фотованночки в ванной.
Талончики за трамвай за 3 копейки и на троллейбус с автобусом за 4. Пятачки в метро и двушки в телефонах автоматах. Паста ГОИ от которой любая медная монетка сияла как золотая.
Газировка за 3 копейки с сиропом и за одну без него.
И стаканы тогда в автоматах не тырили.
Кино за 10 копеек на детский и 25 на взрослый сеанс.
Есть тут такие, кто такое еще помнят?
Плюсаните, если есть, хотя вряд ли! :)

чтоб сделать наших людей сильными и выносливыми нужно скорость интернета привязать к скорости кручения педалей на велотренажёре или количеству жимов штанги :)

Забавный ролик: На тот свет на Видео-Баше

к
48049 (сохранена 2009-02-17 в 16:35)
Sonechka: говорю ему: Солнышко, одень шапку, а то снег идет. Голову застудишь, чем ты тогда программировать будешь?....а он мне так бодренько отвечает: Как майкрософт - ж*опой!
=======
ниипаццо завуалированное слово...

netto: ну да, пришли мы с ней домой, раздеваемся, и тут её подруга присылает ей смс-ку, что она беременна!
netto: сука лучший секс-блок на всю ночь!